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99-心底的声音(1 / 2)

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无法共同生活。

我看着离婚律师信上的离婚理由,反覆的唸出这几个字。

她回去的前一晚,我站在房门外,她在房内哭泣很久,我没敲门,我没安慰她,我知道这时候说什么都是多馀的。

这阵子她头痛,她失眠,她情绪很不稳定,我想,她回娘家休息应该会好一点。

我知道她心碎了,但我的事情必须完成,完成后我去接她,即便她说不要再看到我,我也要去接她,我是这样打算的。

我承认,我是很大男人主义,我很喜欢她在a市与我交往时的顺从。就算吵架她也不搞失踪或让我找不到整我。

忘了是什么事,我失去耐心口气差了点,她鼓起腮帮子生气的丢下一句:「不要你送,我自己回去!」转身就离开。

而我在气头上没追上去,自己回到住处冷静下来,已经忙到没时间见面,难得的约会实在不想这样不欢而散,我主动打给她。

本以为她不会接,但是她接了,第一句话就是怪我:「真过分,你居然真的让我自己回来!」

「你说你要自己回去的。」小姐,那时我也很火大好吗?

「这么听话!那我叫你不要乱吃我豆腐,你怎么就没这么乖?」

「这不能相提并论,这完全是两个不同的器官在掌控的事情。」

「,你真的很讨厌耶!」这么简单就笑了。

「我去找你?」

「我再回去找你也可以啦!」

你是要来回坐几次公车?忠孝东路走九遍吗?

她就是这么可爱又好搞定。

但这次也许是我太过自信……

我们一路走到现在,因为我的疏忽,她的任性,观念上的磨合而争吵的次数不下百次,但总在她退一步,我让一步中过关。我们相爱,谁对谁错,谁输谁赢有什么关係?

什么时候开始变了?

一开始,我只是想让她摆脱美静不定时的生命威胁,我想让她也能活的优雅。但做的决定越来越多,事情就越来越身不由己。可能我太专注,可能我太理所当然,可能我故意忽视,她越来越不自然的笑容,她投过来的求救眼神,我都选择忽略掉,我只想着能快点达到目标,我忘了她不知所措的在原地等我。

即使日子优渥后,

我送过她更大颗的鑽石项鍊当生日礼物,

她也只是笑着收下,但仍旧戴着旧首饰。

我问她为什么?

她说意义大于价值。

这表示她非常思念,回不去的从前。

我认为那是小事,

等事情忙完,我们可以调整步伐,

让双方一致点,

我从来不觉得这严重到要分开。

直到我收到了这封信。

无法共同生活……

小绢,老婆,我的氧气,

对着律师说我们离婚理由是无法共同生活的你,

在说这六个字时是什么样的心情?

告诉我,这是你的真心话吗?

我说过我会去接你向你解释这一切,

你就一点一点一点也无法相信我吗?

还是,在我们越来越不同的步调下,

这次放手才是对你最好最正确的决定?

*********************

恶梦连连,我又梦到被阿皓拋下。

什么时候变得这么恐慌?

我什么时候开始这么依赖他的?

好像是第几次约我开始,

他不再问我好不好,

而是直接告诉我时间地点,

我心里挺不痛快,

故意很慢回覆他,

但还是提早去约定地点等他。

我记得那天我穿平底鞋,

看到远远跑来的他,

怎么突然变得这么高大?

「你身高是不是超过175?」

我用手比了比我们之间的身高差。

「你眼力太差了吧?我超过180耶。」

他目测了我一下「你没160吧?」

「四捨五入有……」我没事干嘛讨论到这个话题。

他没说话,但用带着笑意的眼神看我,

我知道,以后天塌下来,他也会帮我顶着。

他是我的天,对,你没看错。

他让我人生变得简单多了。

依赖就是从那时候开始的。

只是心里过不去时要提醒他,

他从一开始不解?困惑?到愿意修正。

我们篳路蓝缕的走到今天。

什么时候开始变了?

在密室与人讨论事情的他变得好陌生,

明知我想问他什么,却回避我的他好陌生,

向他诉说我心里的不舒坦,却一点也无法接受的他好陌生。

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