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我看了你的来信之后犹豫了几天才回信，因为不知道该如何讲。其实也并不是不知道该如何讲，而是讲了的话，你能理解吗？不是小看你理解能力的意思，而是我一向认为不同的人是无法理解同一样痛苦的。不过写信给你的话，我相信你不会认为我这样讲是矫情。

我并不是为那些你觉得人格分裂的女人讲话，但我是其中一员，现在也是。我父亲用一句贴切的话来讲就是那种酱油瓶子倒了都不会扶一下的人，他吃水果会边走边吃，橘子的果汁会流淌的满地都是，走两趟，橘子果汁就变成黑黑污渍糊在地上。吃香蕉的话，剥好的果皮就丢在桌子上不收拾，如果我这几天很忙，等反应过来的时候，果皮已经成了果蝇的地盘了。比如说现在垃圾分类吧，我父母从来不会认真的将垃圾丢在不同的垃圾桶里，每次扔垃圾的时候我光分垃圾就要分半个小时，然后厚着脸皮将粗糙分过的垃圾丢在楼下的垃圾回收站里。被果汁浸泡到分不出来的纸巾，快递纸箱上擦不干净的鱼刺油渍，鸭蛋壳粘死在塑料袋里……

我去打印店打印了许多张垃圾分类的回收规则贴在了他们可以看到的地方，每个屋子都有两个垃圾桶，一个专门用来扔是厨余垃圾，一个用来专门扔其他垃圾，当然其他垃圾里的可回收垃圾在扔的时候要单独找个塑料袋扔出去。但是他们就像看不到一样，随便乱扔。我为了提示，甚至买了不同颜色的塑料袋，厨余用黑色的，其他垃圾用绿色的。垃圾桶的颜色也不一样，厨余是灰色的带翻盖的，其他垃圾用绿色无翻盖的。每次看到都要提示他们，反反复复的提示。可是一切都毫无意义。我甚至开始怨恨垃圾分类让我每次扔垃圾都很麻烦，为什么这么麻烦的事情要我来做。

在网上我怨恨我爸懒惰，就像是被宠坏的巨婴，如果不给他做饭自己也不做饭；我要是不擦地他就那么住着；每次刚花了一个小时擦地，他就吃着西瓜苹果一路滴着果汁往房间里走；穿着外出的鞋子走在还没晾干的地上，留下一个又一个鞋印……我要洗衣服，做饭，擦地，刷碗刷锅，维修坏掉的家电和橱柜，我爸还抱怨我整天呆在家里无所事事。

我对这些女人感同身受，因为自己也处在这样的地狱生活里。我的朋友对我说，那你就搬出去啊，自己租房子住就好了，好像这些就是解决问题的办法了。我也很想出去租房子住，如果我一个人一定不会这么累了吧？但是我爸身体不是很好，他出去吃会尿酸太高痛风复发，脑血栓要尽量清淡饮食提醒按时吃药复查。我妈如果没有及时吃饭会低血糖，她现在高血压一直很不舒服，而且工作不够顺利被打击的情绪很不稳定。我的生活就像是在做sx=2一样，在贫穷范围内无解。

唯一让我稍微有些快乐的就是上网的时候看到别的女孩子独立自由，会幻想如果我也是这样的话，应该会有很快乐的生活吧。我会带着情趣去看待世界，我会去学想要学习的东西，比如潜水和滑雪；我会去尝试我总也弄不好的东西，比如甜点和陶艺；我会去学一项新的乐器；我会欣赏生活的美好；我会情绪稳定，精神状态健康……如果我独立的话，会变成一个有趣的人吧？

一边在网上嫌弃男人们像巨婴一样是个毫无用处的废物，一边承受着我的父母就是这样的人。一边说女人就是要独立有钱，一边过着贫穷无望的菟丝子的日子。难道不是很违心吗？难道最讨厌的人不是自己吗？不要说男人和父母不同，有什么不同呢？都是压榨着你的感情，不仅不想付出甚至还想空手套白狼。结婚伺候男人和没结婚给父母养老有什么区别吗？

所有的事情都像是套在脖子上的枷锁，让人无法呼吸。我看金智英那本书的时候也时常会想，对啊，明明她可以跳出这个循环，但，为什么结局会是这样了呢？现实生活的意义难道就是告诉你人的一生啊，就是这样痛苦而没有希望的。

如果我不照顾父母可不可以呢？我为什么不可以不照顾父母呢？是因为孝顺这件事情已经成为了我的思想钢印吗？我的父母身体不好为什么该是我来照顾呢？又不是我让他们身体变坏的。我之所以照顾父母是因为害怕周围人对我异样的眼光吗？还是因为我是缺爱的讨好型人格，不停的付出去讨好别人，希冀着得到一丝丝爱的回应呢？

为什么呢？

自以为看透了一切不平等，不公平的事情，却连自身上这些事情都无法处理。控制着怒气和感情，告诉自己，小时候父母也会将一件事反复告诉我许多遍，所以我不该嫌弃他们，一遍一遍的说也没有关系，习惯不是一时才能改掉的。就像填海的那只名叫精卫的小鸟，一年一年，一日一日的消磨着本就无力承受的心。

我小时候也会想，为什么那些女人不离婚呢？为什么明知道这样窒息也要继续下去呢？和父母比起来，离开丈夫不是很容易的事情吗？

现在我认为，或许她们已经养成了习得性无助。从小到大的个性被反复的碾压，被共识击打，女人不就该是相夫教子的玩意儿吗？她只要贤惠温柔，上得厅堂下得厨房，摆在那里给男人当做会说话的物件就好了。如果一整个前半