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漫长，而对于别人来讲太过短暂。我总是尽情的去挥霍生活，因为这漫长的时间如果不能挥霍，又要如何度过呢？那些痛苦的事情我也抛之脑后，只想着当下去享受生活。如果让我来讲，或许不成为英雄也无妨，因为我有可以成为英雄的时间去慢慢打磨。

可是我这样讲，对于你的问题也是毫无意义的回答罢了。你总是要活过这一生的，j，船到桥头自然直，或许到那个时候，到了需要活过的时刻，你就自然有了答案。我现在对你讲的答案，也不过是徒增你内心悲伤怨恨的种子。

我很高兴你小时候的实验都失败了，于是当你长大，我有幸认识到了这样的你。如果这个世界没有你，并不会无趣，但是我未曾认识你，却是遗憾的。或许未来我还会认识很多很多这样的j，喜欢晴天的j，喜欢思考的j，喜欢猫咪的j，喜欢我书签的j……但那那些些个独立的魂灵之中，唯有你的碎片吸引着我去探索。

你是我的谜团j。

诸多人对于平安总是如此小看，可是平安意味着你先要是一个幸福的人，你度过了足够平静的一天，没有发烧感冒，没有身体不舒服，没有痛苦不堪，没有疲劳厌倦，你的心跳稳定，你的大脑运转良好，每一个部件配合都稳妥利落，而这，才是平安的第一步。第二步是你要雨天有伞，晴天有冷饮，坐车车来，坐船船稳，坐飞机飞机准点到达，没有波澜，没有挫折，没有买错票，没有坐错车，没有看着导航走反了方向。最后一步是你要无灾无难，没有惨案，没有受伤，每辆车都遵守规则，每把刀都恰到好处，没有被割伤，没有被撞到，床脚圆润，桌椅板凳无尖。这些林林总总的平安，谈何容易呢。

越是细小的事情越不容易顺心，越是看似简单的愿望越难以达成。

比如你只是想让别人听到你的声音，这样简单的愿望却难以达成。每个人都被包装进了真空管，只看到张嘴却听不见声音。于是都背过身子干脆不想讲话了。你认为你父母是最应该听到你声音的人，但他们不是，你认为听了别人的声音，别人也会听到你的声音，但他们不是，你写信给我，以为声音装在信纸里我就可以听见，但我不是。你拼命的发出声音，却连回声都没能传递到耳朵里，那些呐喊只剩轻飘飘的滑稽动作。

我现在也不敢肯定听到了你的声音。当你说，只要我说会倾听你的声音，对你来讲就意义非凡了。你的心愿，已经微弱到了只要有人肯听，给你希望就足够了。这越发让我难过。而我，却无法肯定听到你的声音，无法肯定的给你任何回答。

如果世界上真的有能倾听人心声的能力就好了，你的声音就算无法传达，但我可以听到你的心声，听到你无法呼喊出来的呐喊。我一直认为这是一项温暖的能力，尽管电视剧里总是将这个能力拍成可怕的事情。那么多无法呐喊出来的声音，那么多缄默中默默消失的影子，你可以倾听到，告诉他们，就如同你说，会有人倾听就意义非凡。在那么多能力之中，它是如此的轻盈而具有希望。

我也想过根据你留的地址找过去，然后告诉你，我会倾听。可是这便失去了最开始的意义。我们同世界的联系，正如同我和你只靠书信这样的脆弱，或许我们有一天会像电影的结尾那样，在街上相逢，互相对视，然后各自朝着各自的人生方向离开。这也不失为一种带着足够留白的浪漫结局。

你说你没能拯救世界，世界也没能拯救你。我想你在不经意之间拯救的事物远比你想象中要多得多。只是你总是把这种事情当成举手之劳，就连一点点自满的得意都毫无踪迹。你总是质疑自己为何是一粒坏种子，或许世界都是坏的，整个机器都没有好的齿轮，就像哈尔的移动城堡那样，破铜烂铁的前行。或许就是你这粒坏种子，拯救了流星卡西法。

如果我能像多萝西一样，或许我们并不需要奥兹国的魔法师，只要转转脚跟，就砰的一声心想事成了。

那该有多好。

你的，

需要狮子，铁皮人和稻草人的t