第96节（1 / 5）

我不是为了得到你的同情，我可以简单地讲讲我的情况，我父母只有我这一个女儿，他们的父母也就是我的爷爷奶奶姥爷姥姥也只有他们一个孩子，我们一家七口就挤在一个两居室的房间里，从我很小的时候就是这样了。我很小的时候和父母一起住一小间，另一个大间做了个简单的隔断，给两对老人住。后来我长到足够大，已经实在不可能再跟父母一起挤的时候，我父母就把房子的阳台改造了一下，变成一个小屋，后来我就一直住在那里头。

我父母看着挺过意不去的，老想着要再买一套大一点的房子，但房价实在太高了，他们根本只能望洋兴叹，所以这么多年来一直也没买。等我慢慢懂事之后，就不仅是他们对我过意不去了，我看着那几个老人就那么憋屈在房间里连个晚年都不能安享，我心里也时时象针扎一样难受，就发誓以后工作挣钱了，一定要买个大大的房间连阳台都有客厅那么大不仅让我的祖父母父母住得舒舒服服的，我自己也可以摆脱小房间对身心的束缚。

抱着这样的想法，虽然我学习成绩一直不怎么好，但我还是努力考上了医科大学的护理学院，我原以为在医院工作都是能挣大钱的。后来认识了你之后，我还抱着美好的梦想，以为将来你在大医院做医生，我在大医院做护士，我们就可以挣很多钱了。买很大很大的房子，组成幸福的家庭。直到在医学院里时间呆长了，我才对医生护士的工作生活状态慢慢有了更深入的了解。我心里就开始发凉，越来越灰心。最后终于毕业了，我们倒似乎都得偿所愿地成了大医院的医生、护士。但我并没有期待中的那种兴奋。你第一次将我领到你租住的那个小屋里时，我当时都快晕倒了，简直就和我自己住的那个阳台小屋如出一辙，大小形状宽度感觉没有丝毫异样。我当时心就沉到了底。住了十多年阳台，我脑子里已经对阳台有了很深的阴影，所以那一瞬间我就本能地打了退堂鼓。不过我没有在脸上显露出来，所以你没有任何察觉。

那次回来后，我思来想去，还是决定和你分手。虽然很痛楚，但那种生活的阴影笼罩着的感觉真地很恐怖。不过一开始我迟迟向你开不了口，后来就认识了那个任帝厚，他对我表现得很热烈也很真诚，但老实坦白地说，还是他的巨大地产完全诱惑了我，促使我狠心向你进行了告白。后来当然，我象一切贪慕虚荣的女人一样没有逃脱厄运的摧残，任帝厚虽然确实给了我一些钱，使我的家庭更换了更大的房子，但他并非真心想要娶我，他最终选择和市长的女儿结婚。我在这里也不想向你回忆那两年不堪回首的岁月。在知晓任帝厚和方露开始勾搭之后，我确实有过回来找你重新开始的想法，而且我也付诸了行动，但我没想到你已经有了更好的女朋友。所以我也死心了。我突然觉得活着没有什么意义了，我给我父母的钱足够他们几个老人安享晚年了，而我一直期盼的爱情和婚姻也已经转眼成空。所以我开始产生厌世心思。但每次却迟迟下不了决心。

曾勇又出事了!

逐渐地，我才意识到了自己心底一直还有一个强烈的愿望，那就是，没有真正地拥有过你的爱，说得直白一点，就是没有和自己心爱的男人有过痛痛快快地身心交融。如果这点都没有做到，就那么离去那人生真地好遗憾！但我知道，我在和你恋爱的三年中都没让你碰我，而且还把自己的第一次献给了一个自己根本不爱的男人，你肯定已经对我恨之入骨，对我讨厌之极，应该不会再愿意给我机会了。我心里很绝望，但又不甘心，还想做做最后努力，所以就有了那一段我苦守在你小屋子里的辛酸岁月。果不其然，那天终于等到你之后，你没有给我机会，而且你表现得那么冷静，说出那么刻毒的话，当时真地让我好绝望。我一跑出屋子来，就有就此离去的想法，但后来被冷风一吹冷静下来，细一想，总觉得你的话好古怪，不象是在刻意地伤害我，好象是暗含着一些善意的生活提示一样。思来想去后，我决心还是再做最后一次努力，于是就又开始了另一段守侯的日子。

我做梦也没想到，就好象是天意一样，再碰到你的时候，你正好就喝醉了酒，把我当成了你那个完美的女朋友，我本来不想在这样的状态中和你欢好，但做了一会思想斗争，觉得你以后可能不会再给我机会了，无论你当时是怎么想的，我终归还是和自己心爱的男人融合了，也勉强算是了此夙愿了。在这样的想法下，我将错就错，就有了和你的那次欢好。也许你到现在还不知道，我就这样直接地告诉你不知道对你公平不公平，我为了满足自己的心愿，就那样擅自利用了你，不知道你会做何感想。如果你很厌恶，那我在这里要向你深深地道一声对不起。不过，恳请你理解我，我今天在这里说这么多真地只是想要向你表明，我从来没有停止过爱你。我没有任何敷衍和惺惺作态。我既然选择在临终前和你说这番话，也就表明我不是指望通过这番话使你对我改变观念和态度从而同意和我复合。

其实自从很久以前第一次见到商诗之后（别奇怪我怎么会知道她的名字，因为我单独见过她一次，呵！），我就已经对你不抱任何奢望了，而且我也应该为你高兴，她真地