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雨过的路面到处都是积水，全力衝刺的脚步激起了片片水花，打湿了膝盖以下的裤管。

我已经顾虑不了那么多了。现在我唯一在乎的，是小虹究竟留了什么东西给我。

她说，她将只属于我们的秘密，藏在她曾经拥有最多快乐的地方。

我知道。我知道她说的是哪里。

虽然我不确定这句话中的「我们」指的是她和生前的我，还是现在的我，但是既然她请陈姐转交给我的东西是她拥有的这串钥匙，那么这个秘密的所在地，就只会是那里。

但……如果这个「我们」指的是她和生前的我，她又是怎么知道的呢？

我用最快的时间内抵达我们以前的家，这次不需要偷偷摸摸的了，我拿出信封袋里的那把钥匙，打开沉重的铁门后上楼。

房门前，属于我的鞋子依旧好端端地排列在那里。站在小虹所说的这扇锁着秘密的最后一道门前，分不清自己的心跳究竟是因为刚才那段时间的衝刺而加速，还是害怕接下来要面对的真相太过于沉重。

房间里的物品依旧摆放得整齐，一点也不像没有人居住的样子。地板和桌椅乾净得像是刚打扫过，小虹今天来到这里的时候，一定又把这个房间重新整理过了吧。

我的电脑桌上有一个牛皮色的信封袋，上面没有写着任何字样。

这大概就是小虹所说的东西了。

双手不听使唤地颤抖着。

我闭上眼，深吸一口气，小心翼翼地将里面的信抽出来。

雨乐：

最后，还是到了我最不想面对的日子。

当我看到将近四个月没见的你出现在眼前时，我真的好开心，好想立刻衝上前去将你紧紧抱住。

虽然你换了一张脸孔，但我知道，我是绝对不会认错人的。

因为，你当时的眼神，就像很久很久以前，再次见到你时的我一样……

徬徨，以及满满的不安。

望着思念许久的人，犹豫着到底该不该走向前，好让自己能多靠近对方一些。甚至，连你最后慌慌张张地跑走的样子，都跟当年的我一模一样呢。

幸好，我没有让你看到这样的自己。因为那时的我，只敢躲在离你好远好远的地方偷偷看着你。直到一年过去，我才终于战胜心魔，勇敢地开口向你说话。

看着站在店门口的你，我的心情好复杂。一方面为了你回到我身边而开心，另一方面……却又为了接下来必须独自走过十年岁月的你感到不捨。

我好不甘心呀。我明知道你是为了我才回到这个世界的，而我……却要在不久的将来离开你了。

我猜，有一天你可能会回来这里。所以我把原本收走的备用钥匙放回鞋垫底下，抽屉里被你拿走的提款卡，再次向我证明自己没有看错。那天出现在我眼前的人，就是曾经陪伴在我的身边十年的你，也是我生存的唯一理由。

你消失的那几天，我每天都过得好挣扎，甚至想过乾脆辞掉租书店的工作，搬到一个你找不到我的地方，安静地过完剩下的日子。

但……我是真的好想见你啊。

我好想留在你的身边，再跟着你一起欢笑、一起流泪。哪怕只有一天也好，我一点也不想要离开我最爱的你啊……

看着你坐在租书店的椅子上的背影，用我再熟悉不过的姿势一页一页翻着书，我知道，当时我们一定有着一样的心情。你犹豫着该不该带着有限的生命再次走进我的世界，而我……光是想像自己离开你的这天，彷彿就能听见你的心支离破碎的声音。

儘管如此，我依然敌不过这些日子以来对你的思念。当我看见你拿着我们最喜欢的漫画走到柜檯时，我一点也不想让这个机会溜走。

对不起，我自私地跨越了此刻我们应有的界线。

最后，你再一次从我的眼前跑开了。我好害怕。害怕我的鲁莽，葬送了因为能见到你而仅存的快乐。

过了几天，你仍然出现在我的面前，我暗自庆幸自己没有失去你。这一次，我再也不敢轻举妄动了。我在心里告诉自己，只要还能再见到你，就算和你只是说过一句话的陌生人，也该感到知足了。

其实，那天你主动开口和我说话的时候，我的心情，就像当年你和我告白时一样激动。我不敢把它写在脸上，怕你觉得奇怪，只好故作镇定地回应你。

我看得出来，在你讲出前女友这三个字时，你的心里一定是很痛很痛的吧？

我也是，在我认清现在的自己，在你的生命中只能扮演「前女友」这个角色的时候，我的心，就像是被挖了一个好大的洞一样……

你一定没有发现吧？和你去看电影那天，不管是坐在机车后座的我，还是走在你身后的我，都在你背后偷偷掉了好几滴眼泪，因为我再也不能拥抱前座的你，或是从后面突然牵起你的手了。

那天，你问我，会不会后悔爱过你？

抱着这种疑问的你，真的太傻，太傻了。

因为……